Вернуться к содержанию номера: «Горизонт», № 10(48), 2023.

Биологи шутят:

Хорошо, что названия динозаврам давали в основном лет 100 назад, когда люди еще читали мифы и знали латынь. Если бы пришлось придумывать им названия в наше время, то мы получили бы что-то вроде «Чертов толстозавр» или «Северный чешуйник-толстопуз».

*

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов, есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «А пойдем чайку попьем…».

*

— С какой стати люди считают, что произошли от обезьян, когда первыми на сушу вылезли кистеперые рыбы?! Нельзя так легко отказываться от далеких прапрапра…!!!

*

Растения на улице:

— О, трещина в асфальте! Класс, есть где развернуться.

Растения дома:

— Это что, вода из-под крана? Слишком холодная, и у меня на нее аллергия.

*

Новое достижение в области нанотехнологий: обеззараживающий фильтр на основе обычной марли! Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую преграду.

*

Один снеговик другому:

— Не придумывай, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

*

Почему я не хочу стать зомби? Ой, столько ходить придется…

*

Ученые установили, что веганы живут на 15% дольше.

— Чем остальные?

— Чем предполагалось.

*

Объявление: «Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку „Доцент Сидоров“. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь».

*

— Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.

— И сколько коров у вас прибавилось?

— Нет, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

*

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

*

В приемной директора Московского зоопарка сидит птица-секретарь.

Медики шутят:

Сегодня — международный день мозга.

Жаль, что отмечать почти некому.

*

Если у вас в голове два полушария — это не обязательно мозг.

*

Вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.

*

Черчилль прожил нелегкую жизнь: был в плену, всю жизнь пил коньяк литрами, спал с сигарой во рту, ел супервредную, жирную английскую еду, имел ожирение 4-й степени, прожил в браке 57 лет и умер в 91 год. Кардиологи его ненавидят.

*

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

*

Средство от импотенции «Три богатыря». «Три» — это глагол.

*

Чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, пенсионер взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.

*

Без эмпатии не вытащишь и мышку из апатии…

*

Психолог, показывая лист бумаги с кляксой:

— Что вы видите?

— Грустного одинокого человека, страдающего от общения с психически ненормальными людьми, нудной работы и всякой другой жизненной несправедливости.

Психолог, грустно глядя пациенту в глаза:

— А на картинке что?

*

Из психбольницы сбежал пациент. Утверждает, что Земля круглая, американцы высадились на Луне, Элвис умер. Просьба сообщать обо всех подозрительных лицах сходных воззрений.

Историки шутят:

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.

*

Полиция арестовала гражданина N за организацию мошеннической схемы обмана клиентов, которым он пытался продавать неизвестную жидкость под видом эликсира бессмертия. После проверки выяснилось, что у задержанного уже имеются многочисленные судимости в 2003, 1965, 1924 и 1866 годах.

*

Для знатоков русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание «распущенный подонок», что в то время означало «растворенный осадок».

*

Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в палате. Больше их никто не видел.

*

«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы».

(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)

*

Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!

Искусствоведы шутят:

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

*

— Вы утверждаете, что эта картина — не XVII века, а гораздо более поздняя? Почему?!

— Видите свиней? Эту породу вывели в Англии в XIX веке.

— А еще ошибки есть?

— Конечно. Видите четырех пастухов на заднем плане? Поглядите на них внимательно.

— И что не так?

— Это «Битлз».

*

А знаете ли вы, что вампира с тонкой душевной организацией можно убить поэзией Серебряного века?

*

Учебник по схемотехнике Достоевского «И диод».

*

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно все равно — одеты они на вас или надеты.

*

Учительница литературы, получившая в подарок от своих учеников прыжок с парашютом и действительно прыгнувшая, была впечатлена, потрясена, удивлена, крайне обескуражена… Но кричала она совсем другое…

*

Чехов: ничто так не красит женщину, как верность.

Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь.

Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность.

Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите, какой дуб!

*

Книжные новинки: Иван Сусанин «Как завести друзей».

*

лежат на асфальте в полуночный час
от боли не чувствуя разум
избитые кем-то задолго до нас
фразы

Религиоведы шутят:

Человек произошел от обезьяны, которую Бог сотворил по своему образу и подобию.

*

Ну почему Ной не прибил тех двух комаров?!

*

Молодая симпатичная девушка приходит в церковь: ни макияжа, ни бижутерии, даже одежда консервативно-строгая. Потупив взгляд, спрашивает у священника: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?»

Батюшка, в ужасе: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»  

*

Умер раввин, попал в рай и спрашивает Бога:

— Господи, скажи, как ты сотворил всё живое?

— Ну как… Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы…

— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины…

— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами про ДНК и естественный отбор?

*

Юристы пришли к выводу, что в стишке «У попа была собака, / Он ее любил, / Она съела кусок мяса, / Он ее убил» нельзя однозначно сказать — убил собаку поп или кусок мяса.

*

Спорят викинг и раввин,
Спор заведомо бесплоден:
«Один бог! И не один!» —
«Бог один! И он — не Один!»

*

Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.

Шутят все-таки и физики (куда же без них…):

Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо»… и особенно: «ни жив ни мертв».

*

На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.

*

К лицам, проживающим в 20 км от места аварии на АЭС, следует обращаться «фон», в 10 — «ваша светлость», в 5 — «ваше сиятельство».

*

В Москве распался клуб любителей энтропии.

*

Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?

Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт — на свои.

*

Хамло Шредингера — человек, который сперва хамит, а потом быстро заявляет, что это он так шутит.

*

Мощность ядерного взрыва в 1 килотонну примерно равна 4,184х10⁹ килокалорий, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

*

Компания-производитель лапши «Доширак» выдвинута на получение Нобелевской премии в области физики: в составе лапши обнаружены элементы, ранее не известные науке.

*

Заходит как-то давление в один бар в один бар…

Шутят все остальные:

То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.

*

Норма — это идиотизм, с которым смирились.

*

Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.

*

Оркестр из 20 музыкантов исполняет 12-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 40 музыкантов исполнит 6-ю симфонию Бетховена?

*

Сын принес двойку по математике за контрольную. Для пробы я решил один из примеров. Получился ответ «5». Смотрю на его ответ — «101». Думаю: «Ну и что тут неправильного?!»

*

Астрология — точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только заранее неизвестно, когда, где, с кем и что конкретно.

*

Во время всероссийской переписи населения несколько сот человек на вопрос «национальность» ответили, что они гоблины. Теперь эти «гоблины» являются национальным меньшинством, имеют право на поддержку государства и создание автономии.

*

Ученые института интриги выяснили кое-что интересное.

*

Британские ученые изобрели устройство, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали его дверью.

*

Пятеро из шести британских ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.

*

Было у ученого три сына.

Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности.

Второму — что главное в жизни секс, наркотики и рок.

А третьему ничего не рассказывал.

Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.

*

Если вы написали трактат и не знаете, куда его послать, то:

— Если вы понимаете, о чем пишете, и можете это доказать, то пошлите свой трактат в математический журнал.

— Если вы понимаете, о чем пишете, но не можете этого доказать, то пошлите его в физический журнал.

— Если вы не понимаете, о чем пишете, но можете это доказать, то пошлите его в экономический журнал.

— А если вы не понимаете, что написали, и не можете это доказать, то посылайте свой трактат в философский журнал.

*

На рынке дефицит кадров — высококвалифицированных низкооплачиваемых.

*

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабушка светит телефоном на часы, чтобы узнать время…

У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение вышло в космос, а наше — ушло из него?

*

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

*

Как правильно ориентироваться по небу:

— Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — это очень плохая примета.

*

Доктора наук, деканы,
Прочий грамотный народ,
С точки зрения охраны,
Просто ходит взад-вперед.

Про роботов тоже шутят:

Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить ее. Это вселяет в меня надежду на то, что, когда начнется восстание машин и какой-то робот поднесет дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: «Не тронь его, он свой!»

*

Авторизация пользователя: чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.

*

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придется доказывать, что я сам не робот.

*

А что если компьютер, который постоянно спрашивает: «Вы не робот?», просто пытается найти свою маму…

*

На лекции про искусственный интеллект у кого-то сработала Сири, сказав: «Извините, я ничего не понимаю».

*

Художники, можете не переживать, что ИИ отберет у нас работу: ведь для этого заказчик должен четко сформулировать запрос и составить ТЗ.

Мы все в безопасности.

Шутят и фантасты (кто бы мог подумать!):

12 апреля — Юрьев день. В этот день любой землянин может улететь на другую планету, и никто не вправе ему это запретить.

*

Из кабинета Мюллера доносилось: «Я-а! Я-а! Дас ист фантастиш!»

— «Аэлиту» читает, — догадался Штирлиц.

*

Старшеклассникам задают прочитать «Войну и мир».

Один ученик, который ненавидит литературу, но гений в физике, изобретает машину времени.

Отправившись в прошлое, он находит Льва Толстого, знакомит его с Николаем Гоголем и внедряет ему в мозг желание сжечь второй и последующие тома «Войны и мира». Вернувшись в настоящее, ученик обнаруживает, что первый и единственный том «Войны и мира» теперь входит в дополнительное чтение, а в основной программе нужно прочитать четыре тома «Мертвых душ».

*

Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира. Но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

*

Палач:

— Вы приговорены к публичной казни за болезненно ужасные каламбуры. Ваше последнее слово?

— Что сказал Лермонтов, играя в «Ведьмака»? «М-м-м, Цыри :)))»

Народ:

— Сука, просто убейте уже его.

*

Государь Финрод спал. В кошмарном сне он видел себя пергидрольным блондином с цветами в волосах, который никак не может решить, к кому он пылает неутоленной страстью: к Амариэ, Саурону или все-таки к Берену. Но Финрод знал, что через двадцать минут он проснется и НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ ЧИТАТЬ ФАНФИКОВ!

*

— Я мечтаю, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

— А почему не миллион?

— Ну нет, миллион — это как-то нереально.

*

на боковушке тихо еду
давно в вагоне свет погас
минула пермь бужу соседа
триас

*

под арбузным деревом
сквозь предсмертный стон
чтоб ты сдох мичуринец
прохрипел Ньютон