Ирина Ирвак, «Инструкция по созданию мира» 10, 9,7,8,8,8,8,8,9 — 8.33

‘Дорогой друг,
Поздравляем с приобретением твоего первого набора для создания мира!
Наша игра сделана из экологически чистых материалов с использованием классических технологий и рекомендована Ассоциацией профессиональных демиургов.
В коробке ты найдешь:
10 планет и орбиты для них;
1 мощную звезду, которая станет источником тепла и света для твоего мира (установочный патрон прилагается);
666 +/- 6 небесных тел декоративного предназначения (звёздная мелочь, метеориты, астероиды и др.);
1 черную дыру;
1 баллон с атмосферной жидкостью (осторожно: баллон под давлением!);
1 бутылку с растительным концентратом;
10 пробирок с живыми культурами;
1 справочник по техническим основам мироздания;
1 пульт дистанционного управления.

Положи патрон для звезды в центре своего будущего мироздания, расположи орбиты по стандартной схеме и укрепи на них планеты.
Включи гравитационное поле с помощью синей кнопки на пульте управления.
Убедись, что красный тумблер на пульте находится в положении ‘выкл.’, и вкрути звезду в патрон.
Прикрепи черную дыру в любом свободном участке пространства. Это самый важный элемент: именно установка черной дыры запускает жизненный цикл собранного тобой мира.
Активируй звезду, переведя красный тумблер на пульте в положение ‘вкл.’
Возьми баллон, с помощью распылителя нанеси атмосферу толстым слоем на каждую планету и сделай перерыв на несколько часов.
Равномерно распредели по всем планетам растительный концентрат и снова сделай перерыв.
Аккуратно вылей содержимое пробирок по очереди на каждую из планет.
Для украшения равномерно распредели по миру декоративные элементы.
Мы надеемся, что наша игра доставит тебе удовольствие! Обрати внимание и на другие наборы по созданию миров: для демиургов продвинутого уровня и демиургов-профи.
Приобретай игры только у официальных дилеров. При покупке обязательно проверь наличие на коробке лицензионной голограммы в виде бозона Хиггса — это гарантирует качество и безопасность игры!’

Генеральный директор фабрики по производству развивающих игр и наборов для творчества дочитал до конца жизнерадостную инструкцию, взглянул на свою подпись под текстом, смял листик и отбросил его. Хмуро проследил, как мятый комок упал и покатился в сторону мусорной корзины, а когда тот остановился, снова перевёл взгляд на коробку, лежащую на столе.
На крышке сверкала надпись ‘Стань демиургом и создай свой мир’, под ней поблескивали набранные мелким шрифтом слова ‘Игра для начинающих’. На боковых сторонах коробки красовался рекламный слоган всей демиурговой серии ‘Мироздание своими руками’.
Директору никак не удавалось сосредоточиться — перед глазами снова и снова вставала неприятная сцена, случившаяся в его кабинете некоторое время назад.
Он рассматривал оптимистичные графики роста продаж, когда дверь без стука открылась. Какая-то женщина с объёмной коробкой в руках решительно устремилась к столу.
— Здравствуйте, — начала она прямо с порога, — я буквально на минутку: сказать, что ухожу. Говорю это вам, потому что начальник маркетинга от меня прячется.
— Прячется… — непонимающе повторил директор, пытаясь вспомнить, где он мог видеть её лицо, и немного завидуя таланту начальника отдела маркетинга вовремя исчезать.
— Он считает, что я преувеличиваю. А я говорю — добром эти новомодные штучки не кончатся! Делали бы, как раньше, наборы для опытов — юные физики-химики никогда не жаловались! А теперь?.. Покупатели со мной каждый день скандалят!
— Покупатели… — директор, наконец, узнал продавщицу, работающую в магазине при фабрике.
— Именно! — горячо подтвердила продавщица. — Забирайте: это вам.
Она грохнула коробку на стол.
— Прощальный подарок, так сказать. Чтобы понятно было, почему.
Она положила рядом с коробкой небольшую связку ключей и так же решительно вышла.

Директор потряс головой, отгоняя видение захлопывающейся двери, и снова попытался сконцентрировать своё внимание на коробке.
— Ну, чего я теряю, собственно говоря, — пробормотал он. — Мне, конечно, совершенно неинтересно, отчего она решила уйти. Но почему бы не испытать свой товар? Назовём это проверкой качества… Набор для начинающих, трудно не будет… Вдруг мне даже понравится? А если при сборке обнаружатся недочёты — тем лучше, будет повод принять показательные меры по повышению качества продукции.
Он ещё немного подумал и приготовился использовать наиболее вероятное развитие событий в свою пользу:
— Тогда на коробке можно будет написать ‘Улучшенная версия’!
Директор снял крышку и, перевернув коробку, вытряхнул её содержимое на стол перед собой. Глядя на внушительную кучу упаковок разных размеров, начал разрывать плотный полиэтилен, бормоча себе под нос:
— Надо делать прозрачные, чтобы начинку было видно… Планеты… раз… два… десять штук… Проволока?.. Нет, это орбиты… Нельзя их скручивать в моток, они теперь кривые будут… Звезда… одна штука… Вот звезда… Бутылка… Еще бутылка… Это не бутылка, это баллон… Зачем его упаковывать, он небьющийся… Пульт…
Объемный пакет, в котором прощупывалась звездная мелочь, он отложил в сторону.
— Это потом… Пробирки… куда делись пробирки? И еще справочник…
Пробирки не вывалились, потому что были прикреплены клейкой лентой. Справочник тоже прилип к ленте и оторвался, оставив на ней часть обложки.
— Должно быть что-то ещё, — директор огляделся в поисках выброшенной инструкции. Подобрал с пола, расправил и снова начал изучать состав набора.
— Вот, я же говорю. Еще должна быть черная дыра.
Он откатил планеты в сторону, потряс перевернутую коробку, приподнял крышку, заглянул под стол, оглядел кабинет: дыры не было.
— Придётся проверять качество некомплектного набора… Вот что бывает, когда покупаешь игры, где попало! — иронично пробормотал он себе под нос и перелистал справочник. — Так… планеты… гравитация… звезда… черная дыра… и — включаю!
Решив не заморачиваться неведомой ему стандартной схемой, директор разложил орбиту самого большого диаметра вокруг патрона и нацепил на неё все десять планет. Отступил назад, оценивающим взглядом посмотрел со стороны — картина уютного компактного мира ему очень понравилась.
— Ну что же, смотрится хорошо. Только что ж всё лежит? Ах да, синяя кнопка!
Он нажал кнопку на пульте, и с лёгким гудением свежесобранное мироздание воспарило над столом. Но тут орбита, не выдержавшая нагрузки, лопнула, и планеты, весело простучав по столу, покатились на пол.
Директор торопливо выключил гравитацию и опустился на четвереньки.
— … Семь, восемь, девять…
Десятый шарик разбился на мелкие кусочки. Директор тщательно подобрал осколки, высыпал их в крышку от коробки, туда же сложил планеты и рваную орбиту и снова взял в руки справочник.
— ‘Для начинающих демиургов реализуемой является исключительно стандартная схема, при которой планеты обращаются вокруг звезды по концентрическим орбитам’.
Директор глубоко вдохнул, выдохнул и сказал себе:
— Спокойно. Это просто. Есть порядок, и ему нужно следовать.
Он разложил девять орбит, начиная с самой маленькой, раскидал по ним планеты и вспомнил про черную дыру — вернее, про её отсутствие.
— … ‘Именно установка черной дыры запускает жизненный цикл собранного мира’…
Директор наморщил лоб. Он-то отлично знал, что наборы для начинающих и продвинутых демиургов комплектовались чёрными дырами по совершенно иным причинам: чёрные дыры служили автоматическими ликвидаторами миров.
Аннигиляция поделок, созданных дилетантами и любителями, была совершенно необходима. Во-первых, дело было в деньгах: фабрике грозили крупные штрафы, если её продукция будет загрязнять окружающую среду потенциальными загрязнителями окружающей среды. Во-вторых, дело снова было в деньгах: оплакав стартовое мироздание, демиурги покупали себе новую игрушку — подороже.
К наборам для профи это не относилось. Профи недоделками не грешили: они или создавали совершенный мир или же сами уничтожали дело рук своих в приступе перфекционизма. Именно поэтому не физические законы, а гораздо более важная вещь — финансовые обстоятельства делали установку чёрной дыры обязательным условием создания нового мира. Проблема состояла в том, что механизм, обеспечивающий эту обязательность, был директору неизвестен.
— Можно поговорить с проектировщиками, пусть расскажут, как обойти защиту. Но я ведь не начинающий демиург, я их начальник. Смеяться будут…- директор поморщился, думать о подчиненных было неприятно.
Он обошел стол, размышляя вслух.
— Вот если бы я проектировал эту игру, какой механизм защиты от неполной сборки я бы установил? Измеритель гравитационных полей? Это дорого. Счетчик количества элементов? Дешевле, но его здесь нет…. Должно быть что-то максимально простое… Вот если бы я был проектировщиком…
Директор застыл на месте. Жизненный опыт и знание бюджета подсказали ему ответ.
— Здесь. Нет. Никакой. Защиты… — Он произнес эти слова и прислушался к их звучанию. Сомнений не было — единственной гарантией установки черной дыры была фраза в инструкции, которая авторитетно заявляла о такой необходимости.
— Во всем есть свои плюсы, — философски подытожил директор. — Это не самый эффективный способ, зато самый дешевый. Значит, можно продолжать.
Он ткнул синюю кнопку и с нетерпением вкрутил звезду на законное место в центре мироздания. Она сразу же ослепительно вспыхнула, заставив директора отдёрнуть руку и шарахнуться в сторону.
— Выкл!.. Выкл!.. Выключить сначала надо было, а потом в коробку класть! — смешанные эмоции от досады на себя, и злости на нерадивых упаковщиков одновременно вырвались наружу.
Перед глазами поплыли яркие пятна. На всякий случай он зажмурился и стоял так, пока не услышал знакомый перестук. Директор с возмущением широко открыл глаза и, ойкнув, снова зажмурился, нашаривая пульт вслепую.
— Это какая-то нерегламентированная звезда!
Звезда не просто сияла — она извергала такие мощные протуберанцы, что изрядно подпалила две ближайшие к ней планеты. Окольные участники мироздания почему-то опять разбежались по полу.
— Возможно, что при установленной чёрной дыре этого безобразия не случается, — директор никак не мог сообразить, поглощает ли она излишки звёздной активности.
— Всё-таки нужно поговорить с проектировщиками. Нужна дополнительная защита! То есть не дополнительная, конечно, а вообще защита, — поправил он себя, вздохнул и снова опустился на пол.

В этот момент кто-то пару раз стукнул в дверь и, не дожидаясь ответа, открыл её. На директора с порога уставился старый уборщик.
— В чем дело? — холодно осведомился директор. — Я занят, разве не видно?
— Я… это… я за мусором… да и убрать бы надо… — уборщик с трудом подбирал слова, разглядывая стоявшего на четвереньках директора.
— Значит, так, — поднялся директор. — Я провожу проверку качества продукции. Идет эксперимент, понятно? Ничего тут не трогать и вообще… входить запрещается!
Старик молча кивнул и, не отрывая глаз от директора, немного отступил назад в коридор.
— Свободен, — с нажимом сказал директор и смотрел в упор на уборщика, пока тот не закрыл дверь.
Наклоняясь и возмущённо поглядывая на дверь, директор собрал с пола планеты. Покосившись в справочник на стандартную схему, подобрал порванную орбиту и связал её узлом. Сгреб осколки, распределил их вдоль орбиты и слегка потряс — они держались крепко и не осыпались. Но когда директор попытался пристроить это вторсырьё вокруг звезды, орбиты дальних планет угрожающе завибрировали, и два самых больших шарика, не удержавшись, снова обвалились.
Постепенно выяснилось, что создаваемый им мир сохранял устойчивость, только если кольцо осколков находилось на пятой, считая от звезды, орбите. Выяснять этот необъяснимый каприз системы пришлось примитивным перебором. В поисках равновесия планеты испачкались, на них налип мелкий мусор — теперь почти у каждой из них рядом крутились песчинки и пыль, иногда собиравшаяся в причудливые кольца.
Директор посмотрел в инструкцию:
— Взять баллон, напылить атмосферу по планетам. По всем целым планетам, — он сурово посмотрел на осколки, раздражающие своей неуместностью в мире, который хотелось сделать идеальным.
— А теперь, — с облегчением выдохнул он, — технологический перерыв!
Директор направился было к выходу, но не смог пройти мимо дивана — присел на минутку, чтобы обдумать предстоящие разговоры с проектировщиками и упаковщиками. Через несколько секунд начинающий демиург крепко спал.

Проснувшись в своём рабочем кабинете, директор не сразу вспомнил события предыдущего дня. Судя по настенным часам, было позднее утро. Судя по тому, что его никто не пытался разбудить, подчиненные считают, что он еще не пришел.
— То есть никто не догадывается, что я даже не уходил, — сообразил директор. — Тем лучше!
Звезда работала на удивление стабильно, планеты уверенно держались на орбитах, большинство окутывала лёгкая дымка.
— Самые крайние атмосферу не удержали!.. — разочарованно вздохнул директор.
Он схватил инструкцию. Следующий этап был необременительным: аккуратно распределить содержимое бутылки с растительным концентратом по планетам.
— По всем целым планетам, — мстительно повторил он, пропуская осколки. — И — перерыв!

Выбросив бутылку в мусорную корзину, директор усилием воли выгнал себя из кабинета. Он сходил в маркетинговый отдел, где объявил, что магазин при фабрике закрыт и не откроется, пока маркетологи не найдут нового продавца. Оставил связку ключей и быстро ушёл, не слушая возражений.
Зашёл в цех к упаковщикам и произнёс несвязную речь о том, что жизнь и здоровье начинающих демиургов находятся в их руках, и эти руки… Оборвал себя и вышел, не слушая вопросов, потому что об эксперименте с некомплектной игрой он решил пока не распространяться.
Поиск проектировщиков затянулся до тех пор, пока он не догадался заглянуть в курилку. Застигнутые врасплох жертвы не рискнули отказаться от категоричного требования до конца недели придумать несколько вариантов неизвестно чего, гарантирующего установку чёрных дыр.
Решив, что времени для развития растительности прошло достаточно, он вернулся в кабинет, тщательно всё осмотрел и огорчился: только на третьей планете что-то слабо заколосилось, всем прочим растительный концентрат впрок не пошёл.
— Может, потом и на остальных что-то взойдёт, — обнадёживал себя директор. — Всё равно нельзя лишать их шанса на развитие жизни, — сказал он, отдирая пробирки с биокультурами от коробки.
Тут ему опять пришлось недобрым словом вспомнить упаковщиков: пробирок оказалось девять вместо десяти, причём две из них — просроченные, с помутневшим содержимым.
— Ну, первую планету и последнюю сразу вычеркиваем. Осколки вообще не считаются. Остаётся семь планет и семь годных пробирок.
Аккуратно встряхивая пробирки, он окультурил семь планет и задумался, с сомнением поглядывая на просроченные флакончики. С сожалением признавая, что всё идёт не по инструкции, он вылил подозрительные пробирки на третью планету.
— Хуже не будет, — сказал он себе, и ушёл, опасаясь, что если задержится, то останется на всю ночь.

С утра он спешил к своему прекрасному миру, в глубине души ожидая увидеть цветущие сады, заполненные восхитительными существами. Неблагодарные планеты встретили его всё теми же безжизненными пространствами, хотя… на третьей — если внимательно присмотреться — можно было с трудом разглядеть каких-то зверюшек.
— Что же они такие мелкие… — директор покачал головой. Взгляд его упал на развесистый фикус, засыхающий на подоконнике.
— Как он вообще тут вырос? И кто его поливает? — задумавшись, директор вышел из кабинета и отправился по коридору на поиски подсобного помещения, в котором уборщики должны держать всякую хозяйственную дребедень.
Каморка с ведрами, швабрами и прочим барахлом нашлась под лестницей. Под раковиной стояли лейка и бутылка с распылителем, на которой угадывалось изображение куста в горшке. Схватив бутылку с лейкой, директор вернулся в кабинет и несколько раз со всех сторон обрызгал третью планету.
В дверь постучали.
— Ко мне нельзя! — сердито крикнул директор.
— Я видел, вы что-то искали в подсобке, — на пороге возник старый уборщик. — Помочь?
-А? Нет, ничего, — буркнул директор. — Вот, забери, — он подошел и сунул в руки уборщику бутылку с удобрением, одновременно вытесняя его из кабинета.
В коридоре послышались голоса.
— Вас там ищут — сказал старик, пытаясь заглянуть внутрь. — Делегация какая-то. Или ассоциация.
Директор раздраженно фыркнул, и, уходя, демонстративно запер кабинет на ключ.

Представители Ассоциации профессиональных демиургов скандалили и угрожали отзывом своих рекомендаций, ссылаясь на многочисленные жалобы потребителей. Директор неохотно соглашался, что отдельные недостатки производства имеют место, но он сам занимается этим вопросом. Стараясь не вдаваться в подробности, пообещал в самое ближайшее время лично привезти план повышения качества продукции, и, в нарушение этикета, первым сбежал из переговорной.
Вернувшись к себе, директор с замиранием сердца открыл дверь. С порога было видно, что в зарослях, щедро покрывавших сушу третьей планеты, неторопливо бродили монстроподобные ящеры, щипая листья с верхушек здоровенных деревьев. Другие монстры — пошустрее — бодро наскакивали на травоядных. В воде просматривались гигантские существа, хищно шнырявшие на поверхности и в глубине.
— Хм… перестарался я с удобрением, — констатировал директор. — Зато всех видно! Видно…
Нахмурившись, он вспомнил любопытного старого уборщика, и его попытки проникнуть в кабинет под предлогом уборки. Взглянул на кучу рваных пакетиков, валяющихся на столе и под столом, собрал их и выбросил в мусорную корзину. Под обрывками лежала забытая упаковка со звездной мелочью.
— Очень кстати — можно придать последний штрих!
Он шёл вокруг стола, небрежно взмахивая пакетом: небесные тела вываливались неравномерно, обильно посыпанные участки чередовались с пустырями. Когда пакетик почти опустел, он перехватил его за угол и встряхнул, чтобы высыпать остатки. Вместе со звёздной пылью из пакетика стремительно вылетел завалявшийся астероид и врезался в одну из планет, подняв клубы пыли.
Когда директор осознал, что от удара содрогнулся не какой-то там безжизненный шарик, а его третья — живая! — планета, он взволнованно забегал вокруг стола. Но непроницаемая пелена, окутавшая единственную отраду глаз, не давала никакой возможности оценить масштаб бедствия.
— Надо немного подождать, — успокаивал он себя. — Рассмотрю, когда пыль осядет.
Чтобы отвлечься, он сел сочинять обещанный Ассоциации демиургов план повышения качества, но никак не мог сосредоточиться, постоянно бросая тоскливые взгляды на свой несчастный мир.
Через несколько часов атмосфера оставалась изрядно запыленной, но уже можно было рассмотреть, что ящеры не пережили внезапного удара. Растительность тоже почти вся погибла.
— Технологический перерыв — убитым голосом произнес директор, и вышел, шаркая ногами.
Весь следующий день он, сказавшись больным, провёл дома, но под вечер, не выдержав, приехал и замер на пороге. В кабинете было пугающе темно. Директор вспомнил, что после создания мира он ни разу не включал верхний свет — мощности звезды с избытком хватало на всю комнату.
— Что-то темно у вас, — раздался за плечом хриплый голос.
Подскочив от неожиданности, директор пришел в ярость, и, хватая воздух ртом, с наслаждением готовился сорвать всё скопившееся зло на пронырливом старикане, который так кстати подвернулся под руку.
Не подозревая о назревающем урагане, тот обогнул директора и пошёл к столу.
— Перегорела — стало быть, заменить надо, — пояснил он из темноты, позвякивая и шурша, а потом предупреждающе буркнул:
— Сейчас будет свет!
Новая звезда была меньшей мощности, зато она никого не ослепила при включении. Директор, забыв обругать самодеятельность обслуживающего персонала, огорченно рассматривал третью планету: оставшись без тепла и света, она почти вся покрылась льдами.
— Кто ж недоделанный мир без присмотра бросает, — укоризненно сказал уборщик, пытаясь отковырять ледяную корочку.
-Ты иди, иди, — спохватился директор. — Дальше я сам…
Выпроводив старика, он повздыхал и тоже ушел, бросив с порога несколько печальных взглядов на замороженное безжизненное мироздание.

Утром, наблюдая за результатами потепления, он увидел, что льды растаяли, но видимых признаков жизни так и не появилось. Переполненная тяжелыми мыслями ночь не прошла даром — он кое-что придумал.
Ворвавшись на склад готовой продукции, директор напугал кладовщиков внезапной проверкой противопожарной безопасности. Отправив их проверять сроки годности огнетушителей, он воровато покрутил головой, нашел нужный стеллаж и проворно вытащил пробирку из коробки для демиургов-профи. Равнодушно кивнул кладовщикам, притащившим огнетушители, и покинул склад, торопясь вернуться в кабинет.
В кармане краденое протекло, остатков жидкости хватило только на небольшой участок суши.
— Надо было две штуки брать, — рассматривая необработанные просторы земли и моря, директор уронил пустую пробирку мимо корзины.
С сожалением покинув кабинет, он уехал в Ассоциацию демиургов, но вечером всё же вернулся посмотреть на результат кражи.
Биокультура, определенно, предназначалась для демиургов высшего уровня: появившиеся существа заметно уступали в размерах монструозным ящерам, зато они строили дома из кубиков и рыли канавки.
— Хорошо! Очень хорошо! Но как-то мало… — в начинающем демиурге зашевелился профессионал. — Может, мне ещё и пробирку с ящерами стащить?
Он взволнованно заходил вокруг стола:
— Зелени маловато… Если монстры оголодают, они тогда разумных сожрут… Как бы им травки добавить? — он посмотрел на засыхающий фикус и вспомнил, что утащил из подсобки лейку.
Заглянув в мусорную корзину, он вытащил бутылку из-под растительного концентрата, осторожно понюхал — кажется, ещё не протухло — и добавил из лейки воды. Пару раз энергично встряхнув бутылку, он быстро вылил получившуюся смесь на планету, и, остолбенев от растерянности, стоял и смотрел, как стремительно поднимающийся уровень воды покрывает всю сушу, смывая признаки жизни.
Директор дернулся было к дверям — позвать уборщика, найти тряпку, вытереть воду, — и снова застыл, осознавая всю бесполезность этой суеты. Не в силах видеть, как жизнь в очередной раз покидает его несчастный мир, он стиснул кулаки, в нескольких энергичных выражениях признал своё творение ошибкой и вышел, хлопнув дверью.
Проходя мимо лестницы, директор заглянул в подсобку:
— Слушай, я там закончил… проверку качества… Демонтируй все, и выноси на свалку.

Старый уборщик с горечью осмотрел списанное на помойку мироздание.
— Наигрался, значит, демиург начинающий…
Он внимательно осмотрел все планеты по очереди, расстроено покачивая головой.
— Как же он это так, а? Тут сжёг, там заморозил… О-хо-хо, ничего не поделаешь. А с этой… может, слить как-нибудь? Или вот так…
Он корявыми пальцами разрыхлил землю в горшке с фикусом и подсыпал несколько пригоршней на залитую водой планету. Под ногой что-то хрустнуло. Наклонившись и подобрав большой осколок, старик прищурился:
— О как! Ящерки подохли, так он ТЛАНТИДУ какую-то разводить начал…
Усмехнувшись чему-то, уборщик наскрёб из горшка ещё немного земли, помял её в ладони, поплевал и слепил смешную многолапую зверюшку. Внимательно посмотрев на неё, аккуратно поделил на две части и, подправив сперва одно существо, затем другое, по очереди опустил на землю двух человечков.
Он поскрёб в затылке, о чём-то раздумывая, осторожно подхватил многострадальный мир и потащил в свою каморку под лестницей:
— На свалку… ишь, чего захотел! Ну да ладно, старый Яхве в обиду не даст. Сам играть будет!..

Реклама

14 комментариев в “Ирина Ирвак, «Инструкция по созданию мира» 10, 9,7,8,8,8,8,8,9 — 8.33

  1. Откровенно говоря, на меня сама инструкция произвела большее впечатление, чем последующий рассказ (очень предсказуемый во всем, особенно в том, что касается финала). Может, есть смысл несколько развернуть ее — и сделать рассказ именно на такой вот базе?

    • Ага. И испортить всё, сделав длинным и занудным. После чего выкинуть. Уж лучше пусть останется как есть — легким и весёлым

  2. «Убедись, что красный тумблер на пульте находится в положении ‘выкл.’, и вкрути звезду в патрон». Я в восторге! Годный сюр.
    Оценка – 10.

  3. А что, вполне читабельная и увлекательная история! Но вот, не покидало ощущение, что это всё когда-то уже было. Написано хорошим языком, с юмором, а то, что уборщик в рассказе совершенно не случаен, я догадалась быстро. Не всем дано быть создателями, нужна тут умелая рука. С любовью надо к делу подходить 🙂 — 9 баллов.

  4. Весело. Несколько простовато, директору слегка не хватает фактуры и азарта, что ли. А у автора получился тысяча первый миф о Боге и происхождении планетарной системы.
    Оценка — 7.

  5. отличный рассказ
    предварительная оценка 8
    а там посмотрим)))))

    ну и что, что тысячепервый миф? это шутка из той категории, которая только выигрыывает от повторения.
    по мне так не важно о чем и про что — важно КАК
    а вот с этим самым КАК тут на десятку.

  6. Знаешь примерно что будет а читать не скучно. Инструкция и производственные отношения очень развеселили, правда ожидала что с наличием или отсутствием черной дыры будет связано что-то важное.
    Оценка восемь

  7. Согласен с тем, что написали выше. Очень хорошо и интересно написано. Единственный, по сути, недостаток — отсутствие неожиданностей, даже в финале. Но, может быть, так автором и задумывалось?

    • спасибо на добром слове. Честно говоря, у автора это был первый, что ли, художественный текст, поэтому автор не задумывался вообще, а кайфовал, складывая буковки в слова 🙂

  8. Рассказ-шутка, очеловечивание богов, построение аналогий с современным производством. Увлекательная игра для начинающих менеджеров — весёлая, соблазнительная, затягивающая.
    Оценка — 8 (предварительно)

  9. Хороший рассказ, поучительный. Трудно удержаться во время чтения от улыбки, а то и от смеха. А по прочтении возникает коварная мысль: судя по качеству мира, в котором мы живём, собирали его явно в Китае. 🙂

    Оценка: 8 баллов.

  10. Рассказ – шутка. Написано хорошо, с выдумкой. Оказывается, наш недоукомплектованный мир существует под покровительством старого уборщика. Нормальный директор не найдя в наборе чёрной дыры, устроил бы показательный разнос упаковщикам. Как может быть, чтобы в комплекте отсутствовал заявленный в инструкции элемент? А раз продавщица ушла, сославшись на скандалы с покупателями, значит подобный ляп далеко не первый. Мягкотелый руководитель какой-то, но может быть таким и задумывался автором. Хотя зачем вообще планетарной системе чёрная дыра, если есть кнопка выкл. я так и не поняла.
    Оценка – 8

    • «Как может быть, чтобы в комплекте отсутствовал заявленный в инструкции элемент?» — это ведь ирония, верно? А нормальные директора — вообще дефицитный товар 🙂
      Кнопка «выкл» выключает только солнце, в то время как чёрная дыра — абсолютный ликвидатор

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s